El amor, el que siempre triunfa en las películas.

Pues claro, en algún lugar debe triunfar. Y si ahí no triunfara, no veríamos películas. Porque la mierda ya la vivimos nosotros, la mierda está en la calle, en cada uno de nosotros. Pues el amor verdadero, realmente aquí no existe. Constantemente se ven parejas y con la misma constancia se ven rupturas. El sufrimiento aquí ya es palpable. Pero claro, somos humanos y también creemos lo que soñamos. Y para eso, precisamente para eso, para soñar están las películas. Y sin darnos cuenta, siempre nos quedará una asignatura pendiente; pues la asignatura pendiente del ser humano es el amor. Pues uno puede amar, amar con tanta fuerza... Incluso hasta desgarrar su propio ser. Pero, ¿y qué más da si la persona que recibe ese amor lo malgasta?  Siempre ha de haber, siempre hay una persona que quiere más, que ama con todas sus fuerzas. Y es, precisamente ese ser vulnerable el que acaba entregando su amor a otra persona y no a la que verdaderamente ama. Películas... Es lo que nos queda y será nuestro legado. Pues como ya he dicho, amor... Nuestra asignatura pendiente.

Estoy viendo cómo me trago mis palabras...

"Me duele la cabeza. Será de darle tantas vueltas, de pensar en porqué esta vez, otra vez... 

Y volvemos, a dar marcha atrás en todo. Todo, lo que creía que avanzara... Me lo has hecho retroceder. ¡Qué raro, otra vez...! ¿Por qué, por qué lo has hecho esta vez? ¿Por qué cojones me tienes aquí mirando al pasado, recordándolo todo? Vale, ¿querías acabarlo? Pues ya está. Esta vez, mejor no te molestes en volver. Pues aunque en mí ronden todas y cada una de nuestras putas bandas sonoras, sabré controlarlo. Así que mejor esta vez no des marcha atrás, no vengas ya y déjame olvidarte. Porque ya me cansé de este ni contigo ni sin ti. No vuelvas, ya no. Y no, esta vez te equivocas, esto no es una súplica. No vuelvas porque de esta vez, serás tú quien lo lamentará. Tú, sí tú. Te juro, esta vez, vas a desear no haberme conocido nunca."

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Y aquí me encuentro, leyendo uno de mis antiguos textos... Y sí, estoy viendo cómo me trago mis palabras...

En realidad es que soy tan sumamente torpe... ¡Ay, Dios mío... He vuelto a caer! Y ¿lo peor? Caería una y otra vez y tan a gusto... ¡Ay Dios...! ¿Por qué me haces esto? ¿O es que no recuerdas ya tus propios juramentos y qué me dices de los mandamientos? Señor... "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal" 

I THINK THEY BURIED ME ALIVE .

Da igual, no importa lo mucho qué te esfuerces o lo mucho qué grites. Nadie te tendrá en cuenta el sacrificio, nadie te escuchará. Nacimos solos, y es así como moriremos. O acaso, ¿alguien eligió vivir? Pues ya está, esto funciona así. O eliges cuándo mueres, o esperas de la vida la misma muerte. Y esto funciona así, persignarse y morir. Y eso es lo que haré; porque de todas formas nací bajo el juramento de morir. Y ya creo que me enterraron en vida, que alguien tomó esta decisión. Y ya no vale nada más, las preguntas están demás. Ya está, deja de suspirar y ponte a respirar que cada día puede ser el último y el final, al fin y al cabo, es lo que todos ansiamos.

BORN TO LIVE BUT SWORN TO DIE .

Todos están gritando, intento hacer algún ruido pero nadie me escucha. Estoy resbalando del borde, pendo de un hilo. Intento apoyarme en una época en la que nada importaba y no puedo explicar lo que pasó... Y no puedo borrar las cosas que he hecho... No, no puedo. He cometido mis errores, no tengo un lugar a dónde huir. La noche sigue adelante mientras me estoy apagando. Estoy cansada de esta vida. Solo quiero gritar: ¿Cómo pudo pasarme esto a mí? 

Nadie; ni siquiera yo.

Nadie sabe cómo duele, nadie sabe qué se siente. Nadie; ni siquiera yo. Nadie; excepto tú.
Pero sabemos lo que duele, sabemos lo que se siente mientras te estás apagando lentamente. Y eso, lamentablemente, es algo que tú también ves.
¿La parte más difícil de todo esto? Decirte adiós, a cada instante, sabiendo que puede ser el último.

La última carta.

No sé exactamente en qué punto se estancó mi vida, pero demasiado mal debí de haber hecho para haber llegado a estos extremos... De esta manera.
Me encuentro aquí, tendida en el rincón del muro (del que solo hablé en una ocasión); y ya no sé cuántas botellas de vodka serían necesarias ni cuánto humo tendría que inhalar para cicatrizar estas heridas... Heridas que nunca cicatrizaron, que se abren cada día hasta que llega un día (como hoy) en el que permanecen todas abiertas... Y me encuentro aquí, tendida... Con los ojos abiertos y la mirada perdida. Está mi corazón quemado y mi alma podrida. Y yo me pregunto, Dios...  ¿En qué momento fui vendida? [...] ¿En qué momento podré encontrar la maldita salida? [...] Dime que esto se acabará, la sensación de vacío, el ahogo interno,... ¡Quiero salir, debo salir ya! ¡Déjame llorar o mátame, mátame ya! [...] Sencillamente, hoy es uno de esos días en el que dices que no, que ya no puedes más.

Creí que desahogarme era suficiente.

Y como siempre, me he vuelto a equivocar. La misma piedra en el mismo lugar, y vuelvo a tropezar...

Desahogarme no soluciona nada, ahogarme tal vez. O tal vez, volver a caer una y otra vez sea culpa de mi estupidez. Sí, ya ves, es imposible considerarse medianamente inteligente cuando aquí ya nada es suficiente. 

Imposibilita, resigna... ¡Joder, si es que estoy atada de pies y manos! Y la piedra sigue ahí, para mí... Cayendo una y otra vez en el mismo lugar, de la misma forma me intento levantar. Y sinceramente, ya no sé si en algún momento me he levantado, o sigo desde el suelo... Arrastrándome sin más. Sí, estoy reptando.

Mi alma está a la venta, ¿quién me la querrá comprar? 

Para no mentirme a mí misma... Tal vez no quiera verte más. 

Y el llanto sigue interno, quebrándose en silencio, quemándome por dentro... 

Aquí estoy, sangrando... Yace mi cuerpo ya en carne viva.

Lo mejor de todo esto es el arte que me parte. Estaré como estoy por dentro, incluso podrida sea ya la palabra. Pero las lágrimas no salen, todo se retiene... Y volvemos una y otra vez, a la misma situación...

Ahora es cuando me pregunto... Oye, realmente ¿tengo corazón?

Necesito separarme de ti.

Si te veo poco me siento incompleta. Si te veo cada día me siento perfecta, pero cuando llega la hora de marchar... ¡Joder, yo no quiero!
¿Y qué es mejor; tenerte teniéndote sin tenerte o alejarme y empezar a valorarme? Sí, he dicho valorarme, y no es que ahora no lo haga, simplemente es que tú estás por encima de mí, por encima de todo. 
Y no puedo, ya no puedo, siento que te quiero pero no puedo seguir con esto. No, definitivamente yo ya no puedo. 


Lágrimas de impotencia. Lágrimas de dolor. Lágrimas de resignación. Lágrimas... Puede que el mayor problema sea este... Lágrimas que no salen, lágrimas que se contienen y son lágrimas contenidas que abren cicatrices en la misma herida, donde dentro sangra y donde duele más que nunca. Entonces, esto se convierte en un círculo vicioso; una espiral que me atrapa en su juego, que me ata apretándome y me desata a su antojo, haciéndome sentir el ahogo del llanto reprimido, de este dolor sostenido... 


Quiero que sepas que si me alejo de ti, lo haré poco a poco sin que te percates y un buen día... ¡Zás, desaparezco de tu vida! Y si lo hago así, créeme que es la mejor forma porque aquí esto ya se convierte solo en cosa mía y no tengo porqué hacerte sentir mal a ti también. 
Ey... No te sientas culpable pero es que una vida no es suficiente para dejar de amarte. Y para, porque mira... Aquí la única culpable soy yo. Sí, me declaro culpable del delito de amarte. Y aunque una eternidad no me bastaría para olvidarte, necesito intentar borrarte... O aunque sea, parchearte un poco. 


Me tengo que ir, siento que me tengo que ir... Necesito (y a la vez no) el separarme de ti. Y si no me voy ya, esto seguirá y tengo miedo, pues creo que aunque este amor que siento no puede ser más grande... Si sigo a tu lado, presiento que me sentiré más culpable. 


No es un adiós definitivo, es un espacio de tiempo infinito. 
Recuérdame siempre, pues yo nunca te olvidaré. 

Aprendí...

Aprendí que la inevitabilidad también existe para mí. Y que no, un ser humano no puede ser de piedra; ni siquiera yo... 
Aprendí que la coraza se quiebra y acaba por desaparecer; dejándote completamente expuesta en toda tu debilidad, regodeándose mientras te ridiculizas. 
Y ahora, ahora ya es demasiado tarde para preguntarse cómo, porqué y de qué manera. 
Ahora simplemente es dejarlo ir. 

Valor o simplemente dejarlo ir...

Estalla. Y es que estalla cada parte de mí, como si fuera nada... 

Revienta. Y es que revienta cada parte de mi corazón, como si aún me quedara...

Siento. Sobre todo, eso... Siento cuando ya no me quedan ganas de sentir... 

¿Confusión, indecisión? No, peor... ¡Esto es amor! Un tormento, un dulce tormento que alimenta mi ser cuando tiene sed y otras, otras simplemente en vez de darle de beber... ¡Lo tortura hasta dejarlo casi seco! 

Y es que ya no sé qué hacer, no sé ya si tú lo debieras de saber... Efectivamente, lo que sentí, sigue ahí. Por veces, parece que te das de cuenta. Otras, sin embargo, me parece todo lo contrario. ¿Lo peor? Lo peor no es la espera, lo peor es saber que esto jamás se irá, que esto no es agua, que esto no se evapora... ¡Malditos sentimientos que te destrozan el alma! ¡Mátenlos, destrocen cada una de sus partes! ¡No quiero decir te quiero! ¡No lo diré jamás! Yo solamente sé decir "me quiero". No puedes, es que no puedes ¡joder! No debieras de estar por encima de mí... Definitivamente; esto está acabando conmigo. 

A la mierda todo.

El amor siembra dolor, mientras el odio llena de satisfacción. Tengo que llevar todo sentimiento a la sed de venganza, dejar el dolor y llenarme de satisfacción. Necesito odiarte; pues si esto funciona así... No es un todo o nada, es definitivamente la parte del todo; ya que tú... Tú ocupas todo mi ser. ¿Entonces, qué es lo que debo hacer? ¿Amarte? Oh no, es demasiado el daño... ¡Odiarte! ¡Sí, odiarte! Pero bueno... Una cosa es que lo necesite, otra muy diferente es conseguirlo... ¡Porque joder, ya empiezo otra vez! [...] No, no... No lo diré [...] Oh dios, ¿Qué demonios? ¡Cállate corazón! [...] ¡Es una jodida orden! ¿Qué parte no entiendes? [...] Te quiero y te querré siempre. [...] ¿Ves? ¡Mierda, esto es lo que no puede ser! 

Es imposible...

Imposible como quererte tanto...¿Qué es lo que quieres de mí? ¡Me vuelves loca! A veces pienso que tú también sientes algo; pero de ser así sé que de todas formas esto es algo que jamás sucederá, ya que lo hemos acabado mucho antes de empezar. ¿Qué es lo qué pasa? De todas formas, esto es demasiado bueno para ser cierto. Estando a tu lado, yo... ¡Joder, tengo la necesidad de tenerte un poco más de como te tengo! Y no sé, ya no sé si soy yo la que muestra demasiado o eres tú el que se vuelve demasiado cerrado a mi lado... Una de cal y otra de arena, y sinceramente me estoy cansando... Entiende, chico, mi corazón está en el mismo lugar en el que lo has dejado; de la misma forma permanece destrozado. Fuiste, eres y serás el único que pueda remediarlo. Pero luego piso suelo, y finalmente sé que nunca llegarás al punto exacto porque tú jamás sentirás lo que yo siento. De todas formas... No sé porqué, yo te quiero seguir queriendo el resto de mi vida. Tú... Serás algo así como mi religión. 

El todo por ti, vengo siendo yo...

Pude ver su mirada pétrida en sus ojos y la espina enroscada a su lado. Me dejó con nada que ganar y nada más que perder... Pero, ¿qué más daba todo? Mis manos estaban atadas y mi cuerpo magullado. 
Juego de manos, cambio de destino. Y tú... Tú te delataste. Sé todas las cosas que te hacen ser quién eres... El adiós no significa nada si vuelve y me pide que lo agarre cada vez que se cae.

(A)lguien escribió esto:

El juego. 

Toda una vida para decir te quiero. Años para olvidar una historia de amor. Ridiculizamos a los tabúes, saltamos las prohibiciones, nos enfrentamos a la autoridad,nos reimos ,nos hacemos daño. Soy capaz de todo, excepto de reconocer que te quiero. El juego empieza con un desafío inocente. Jugamos... El juego, el amor. El amor, el juego. Pero es mucho más simple ser sólo amigos. La vida pasa, el juego sigue cada vez más intenso, como la pasión. Y cada vez que contesto “Me atrevo” estoy diciendo “Te quiero más que a mi vida”. Pero tú no lo debes saber.

NOTAS DE DASF SOBRE ESTE TEXTO:

Y no me digáis que no es realmente precioso... Me siento TAN... Identificada. 

Ojalá algún día pueda contar esta historia... 

Nunca tuve ganas de morir, pero...

Siempre tuve curiosidad por la muerte. Y puede que para comprobar ciertas cosas... Me introduzca y manipule tu mente. Oye, tanta es la curiosidad que  hasta... Puede que te mate.  Sí, es que yo... ¡Es que yo soy así! No me digas "satánica" si no sabes cuánto puedo llegar a serlo... Porque ni yo me lo creo, en esto seguramente no haya lo que se denomina "la justa medida", pues yo solo encuentro palabras vengativas... Y calculando así a ojo me sale "la justa medicina" Aunque claro... ¿Quién sabe si es la justa si no hay medida? [...] Vale, mira... [...] Conmigo no te recomiendo que te la juegues, porque la acabas perdiendo. Y tanto es así, que en esta ocasión hasta la vida puedes perder. ¿Qué, a qué ya no sabes qué decir? Un consejo sabio y gratuito te daré: Yo de ti no me metía conmigo. Pues si bien nunca tuve ganas de morir... También sé que yo no soy inmortal. ¿O a lo mejor sí? ¿Y si empiezo a beber de tu sangre y gano más años de vida? ¿Y si a base de matar consigo la inmortalidad? Oye, puede que ahora se me dé por probar... Eh, ¿Qué dices? ¿Tienes ganas de jugar?