Nuevedeldocededosmildoce.

El café solo con un poco de sacarina y pequeño, la manzanilla después de comer en los días que te empachabas a marisco y demás, las maldades que hacíamos juntos, las veces que discutíamos y me tirabas del pelo, las salidas a las compras y cuando me llevabas a tomar el zumo, cuando me llevabas al colegio y a veces venías en el recreo, la vez que discutiste con el director porque estábamos a la lluvia, cuando me venías a recoger a la salida,... Y hace dos años... Me esperabas cuando salía de trabajar para charlar, me ayudabas en cualquier cosa y ya debatíamos sobre temas, recordábamos cuando era pequeña y lo que las cosas habían cambiado... 

Abuelo, recuerdo cuando me hablaste de tu enfermedad y sabía que algún día iba a ser porque tenía que ser, pero... No me lo esperaba ya. Me has dejado tantos recuerdos... Que ahora son tan sólo eso. Me has dado tantos consejos... Que no dudes que seguiré.

No sabes lo que duele que ya no estés aquí y que muchas cosas no se puedan repetir. Pero nunca te voy a olvidar, jamás. Que tu corazón haya muerto no significa que haya dejado de latir aquí, y late con más fuerza que nunca. Tu ausencia no significa que ya no estés, porque presente aquí estarás siempre.

Te quise, te quiero y te querré siempre. 

Que descanses en paz.

El amor, el que siempre triunfa en las películas.

Pues claro, en algún lugar debe triunfar. Y si ahí no triunfara, no veríamos películas. Porque la mierda ya la vivimos nosotros, la mierda está en la calle, en cada uno de nosotros. Pues el amor verdadero, realmente aquí no existe. Constantemente se ven parejas y con la misma constancia se ven rupturas. El sufrimiento aquí ya es palpable. Pero claro, somos humanos y también creemos lo que soñamos. Y para eso, precisamente para eso, para soñar están las películas. Y sin darnos cuenta, siempre nos quedará una asignatura pendiente; pues la asignatura pendiente del ser humano es el amor. Pues uno puede amar, amar con tanta fuerza... Incluso hasta desgarrar su propio ser. Pero, ¿y qué más da si la persona que recibe ese amor lo malgasta?  Siempre ha de haber, siempre hay una persona que quiere más, que ama con todas sus fuerzas. Y es, precisamente ese ser vulnerable el que acaba entregando su amor a otra persona y no a la que verdaderamente ama. Películas... Es lo que nos queda y será nuestro legado. Pues como ya he dicho, amor... Nuestra asignatura pendiente.

Estoy viendo cómo me trago mis palabras...

"Me duele la cabeza. Será de darle tantas vueltas, de pensar en porqué esta vez, otra vez... 

Y volvemos, a dar marcha atrás en todo. Todo, lo que creía que avanzara... Me lo has hecho retroceder. ¡Qué raro, otra vez...! ¿Por qué, por qué lo has hecho esta vez? ¿Por qué cojones me tienes aquí mirando al pasado, recordándolo todo? Vale, ¿querías acabarlo? Pues ya está. Esta vez, mejor no te molestes en volver. Pues aunque en mí ronden todas y cada una de nuestras putas bandas sonoras, sabré controlarlo. Así que mejor esta vez no des marcha atrás, no vengas ya y déjame olvidarte. Porque ya me cansé de este ni contigo ni sin ti. No vuelvas, ya no. Y no, esta vez te equivocas, esto no es una súplica. No vuelvas porque de esta vez, serás tú quien lo lamentará. Tú, sí tú. Te juro, esta vez, vas a desear no haberme conocido nunca."

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Y aquí me encuentro, leyendo uno de mis antiguos textos... Y sí, estoy viendo cómo me trago mis palabras...

En realidad es que soy tan sumamente torpe... ¡Ay, Dios mío... He vuelto a caer! Y ¿lo peor? Caería una y otra vez y tan a gusto... ¡Ay Dios...! ¿Por qué me haces esto? ¿O es que no recuerdas ya tus propios juramentos y qué me dices de los mandamientos? Señor... "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal" 

I THINK THEY BURIED ME ALIVE .

Da igual, no importa lo mucho qué te esfuerces o lo mucho qué grites. Nadie te tendrá en cuenta el sacrificio, nadie te escuchará. Nacimos solos, y es así como moriremos. O acaso, ¿alguien eligió vivir? Pues ya está, esto funciona así. O eliges cuándo mueres, o esperas de la vida la misma muerte. Y esto funciona así, persignarse y morir. Y eso es lo que haré; porque de todas formas nací bajo el juramento de morir. Y ya creo que me enterraron en vida, que alguien tomó esta decisión. Y ya no vale nada más, las preguntas están demás. Ya está, deja de suspirar y ponte a respirar que cada día puede ser el último y el final, al fin y al cabo, es lo que todos ansiamos.

BORN TO LIVE BUT SWORN TO DIE .

Todos están gritando, intento hacer algún ruido pero nadie me escucha. Estoy resbalando del borde, pendo de un hilo. Intento apoyarme en una época en la que nada importaba y no puedo explicar lo que pasó... Y no puedo borrar las cosas que he hecho... No, no puedo. He cometido mis errores, no tengo un lugar a dónde huir. La noche sigue adelante mientras me estoy apagando. Estoy cansada de esta vida. Solo quiero gritar: ¿Cómo pudo pasarme esto a mí? 

Nadie; ni siquiera yo.

Nadie sabe cómo duele, nadie sabe qué se siente. Nadie; ni siquiera yo. Nadie; excepto tú.
Pero sabemos lo que duele, sabemos lo que se siente mientras te estás apagando lentamente. Y eso, lamentablemente, es algo que tú también ves.
¿La parte más difícil de todo esto? Decirte adiós, a cada instante, sabiendo que puede ser el último.

La última carta.

No sé exactamente en qué punto se estancó mi vida, pero demasiado mal debí de haber hecho para haber llegado a estos extremos... De esta manera.
Me encuentro aquí, tendida en el rincón del muro (del que solo hablé en una ocasión); y ya no sé cuántas botellas de vodka serían necesarias ni cuánto humo tendría que inhalar para cicatrizar estas heridas... Heridas que nunca cicatrizaron, que se abren cada día hasta que llega un día (como hoy) en el que permanecen todas abiertas... Y me encuentro aquí, tendida... Con los ojos abiertos y la mirada perdida. Está mi corazón quemado y mi alma podrida. Y yo me pregunto, Dios...  ¿En qué momento fui vendida? [...] ¿En qué momento podré encontrar la maldita salida? [...] Dime que esto se acabará, la sensación de vacío, el ahogo interno,... ¡Quiero salir, debo salir ya! ¡Déjame llorar o mátame, mátame ya! [...] Sencillamente, hoy es uno de esos días en el que dices que no, que ya no puedes más.

Creí que desahogarme era suficiente.

Y como siempre, me he vuelto a equivocar. La misma piedra en el mismo lugar, y vuelvo a tropezar...

Desahogarme no soluciona nada, ahogarme tal vez. O tal vez, volver a caer una y otra vez sea culpa de mi estupidez. Sí, ya ves, es imposible considerarse medianamente inteligente cuando aquí ya nada es suficiente. 

Imposibilita, resigna... ¡Joder, si es que estoy atada de pies y manos! Y la piedra sigue ahí, para mí... Cayendo una y otra vez en el mismo lugar, de la misma forma me intento levantar. Y sinceramente, ya no sé si en algún momento me he levantado, o sigo desde el suelo... Arrastrándome sin más. Sí, estoy reptando.

Mi alma está a la venta, ¿quién me la querrá comprar? 

Para no mentirme a mí misma... Tal vez no quiera verte más. 

Y el llanto sigue interno, quebrándose en silencio, quemándome por dentro... 

Aquí estoy, sangrando... Yace mi cuerpo ya en carne viva.

Lo mejor de todo esto es el arte que me parte. Estaré como estoy por dentro, incluso podrida sea ya la palabra. Pero las lágrimas no salen, todo se retiene... Y volvemos una y otra vez, a la misma situación...

Ahora es cuando me pregunto... Oye, realmente ¿tengo corazón?

Necesito separarme de ti.

Si te veo poco me siento incompleta. Si te veo cada día me siento perfecta, pero cuando llega la hora de marchar... ¡Joder, yo no quiero!
¿Y qué es mejor; tenerte teniéndote sin tenerte o alejarme y empezar a valorarme? Sí, he dicho valorarme, y no es que ahora no lo haga, simplemente es que tú estás por encima de mí, por encima de todo. 
Y no puedo, ya no puedo, siento que te quiero pero no puedo seguir con esto. No, definitivamente yo ya no puedo. 


Lágrimas de impotencia. Lágrimas de dolor. Lágrimas de resignación. Lágrimas... Puede que el mayor problema sea este... Lágrimas que no salen, lágrimas que se contienen y son lágrimas contenidas que abren cicatrices en la misma herida, donde dentro sangra y donde duele más que nunca. Entonces, esto se convierte en un círculo vicioso; una espiral que me atrapa en su juego, que me ata apretándome y me desata a su antojo, haciéndome sentir el ahogo del llanto reprimido, de este dolor sostenido... 


Quiero que sepas que si me alejo de ti, lo haré poco a poco sin que te percates y un buen día... ¡Zás, desaparezco de tu vida! Y si lo hago así, créeme que es la mejor forma porque aquí esto ya se convierte solo en cosa mía y no tengo porqué hacerte sentir mal a ti también. 
Ey... No te sientas culpable pero es que una vida no es suficiente para dejar de amarte. Y para, porque mira... Aquí la única culpable soy yo. Sí, me declaro culpable del delito de amarte. Y aunque una eternidad no me bastaría para olvidarte, necesito intentar borrarte... O aunque sea, parchearte un poco. 


Me tengo que ir, siento que me tengo que ir... Necesito (y a la vez no) el separarme de ti. Y si no me voy ya, esto seguirá y tengo miedo, pues creo que aunque este amor que siento no puede ser más grande... Si sigo a tu lado, presiento que me sentiré más culpable. 


No es un adiós definitivo, es un espacio de tiempo infinito. 
Recuérdame siempre, pues yo nunca te olvidaré. 

Aprendí...

Aprendí que la inevitabilidad también existe para mí. Y que no, un ser humano no puede ser de piedra; ni siquiera yo... 
Aprendí que la coraza se quiebra y acaba por desaparecer; dejándote completamente expuesta en toda tu debilidad, regodeándose mientras te ridiculizas. 
Y ahora, ahora ya es demasiado tarde para preguntarse cómo, porqué y de qué manera. 
Ahora simplemente es dejarlo ir. 

Valor o simplemente dejarlo ir...

Estalla. Y es que estalla cada parte de mí, como si fuera nada... 

Revienta. Y es que revienta cada parte de mi corazón, como si aún me quedara...

Siento. Sobre todo, eso... Siento cuando ya no me quedan ganas de sentir... 

¿Confusión, indecisión? No, peor... ¡Esto es amor! Un tormento, un dulce tormento que alimenta mi ser cuando tiene sed y otras, otras simplemente en vez de darle de beber... ¡Lo tortura hasta dejarlo casi seco! 

Y es que ya no sé qué hacer, no sé ya si tú lo debieras de saber... Efectivamente, lo que sentí, sigue ahí. Por veces, parece que te das de cuenta. Otras, sin embargo, me parece todo lo contrario. ¿Lo peor? Lo peor no es la espera, lo peor es saber que esto jamás se irá, que esto no es agua, que esto no se evapora... ¡Malditos sentimientos que te destrozan el alma! ¡Mátenlos, destrocen cada una de sus partes! ¡No quiero decir te quiero! ¡No lo diré jamás! Yo solamente sé decir "me quiero". No puedes, es que no puedes ¡joder! No debieras de estar por encima de mí... Definitivamente; esto está acabando conmigo. 

A la mierda todo.

El amor siembra dolor, mientras el odio llena de satisfacción. Tengo que llevar todo sentimiento a la sed de venganza, dejar el dolor y llenarme de satisfacción. Necesito odiarte; pues si esto funciona así... No es un todo o nada, es definitivamente la parte del todo; ya que tú... Tú ocupas todo mi ser. ¿Entonces, qué es lo que debo hacer? ¿Amarte? Oh no, es demasiado el daño... ¡Odiarte! ¡Sí, odiarte! Pero bueno... Una cosa es que lo necesite, otra muy diferente es conseguirlo... ¡Porque joder, ya empiezo otra vez! [...] No, no... No lo diré [...] Oh dios, ¿Qué demonios? ¡Cállate corazón! [...] ¡Es una jodida orden! ¿Qué parte no entiendes? [...] Te quiero y te querré siempre. [...] ¿Ves? ¡Mierda, esto es lo que no puede ser! 

Es imposible...

Imposible como quererte tanto...¿Qué es lo que quieres de mí? ¡Me vuelves loca! A veces pienso que tú también sientes algo; pero de ser así sé que de todas formas esto es algo que jamás sucederá, ya que lo hemos acabado mucho antes de empezar. ¿Qué es lo qué pasa? De todas formas, esto es demasiado bueno para ser cierto. Estando a tu lado, yo... ¡Joder, tengo la necesidad de tenerte un poco más de como te tengo! Y no sé, ya no sé si soy yo la que muestra demasiado o eres tú el que se vuelve demasiado cerrado a mi lado... Una de cal y otra de arena, y sinceramente me estoy cansando... Entiende, chico, mi corazón está en el mismo lugar en el que lo has dejado; de la misma forma permanece destrozado. Fuiste, eres y serás el único que pueda remediarlo. Pero luego piso suelo, y finalmente sé que nunca llegarás al punto exacto porque tú jamás sentirás lo que yo siento. De todas formas... No sé porqué, yo te quiero seguir queriendo el resto de mi vida. Tú... Serás algo así como mi religión. 

El todo por ti, vengo siendo yo...

Pude ver su mirada pétrida en sus ojos y la espina enroscada a su lado. Me dejó con nada que ganar y nada más que perder... Pero, ¿qué más daba todo? Mis manos estaban atadas y mi cuerpo magullado. 
Juego de manos, cambio de destino. Y tú... Tú te delataste. Sé todas las cosas que te hacen ser quién eres... El adiós no significa nada si vuelve y me pide que lo agarre cada vez que se cae.

(A)lguien escribió esto:

El juego. 

Toda una vida para decir te quiero. Años para olvidar una historia de amor. Ridiculizamos a los tabúes, saltamos las prohibiciones, nos enfrentamos a la autoridad,nos reimos ,nos hacemos daño. Soy capaz de todo, excepto de reconocer que te quiero. El juego empieza con un desafío inocente. Jugamos... El juego, el amor. El amor, el juego. Pero es mucho más simple ser sólo amigos. La vida pasa, el juego sigue cada vez más intenso, como la pasión. Y cada vez que contesto “Me atrevo” estoy diciendo “Te quiero más que a mi vida”. Pero tú no lo debes saber.

NOTAS DE DASF SOBRE ESTE TEXTO:

Y no me digáis que no es realmente precioso... Me siento TAN... Identificada. 

Ojalá algún día pueda contar esta historia... 

Nunca tuve ganas de morir, pero...

Siempre tuve curiosidad por la muerte. Y puede que para comprobar ciertas cosas... Me introduzca y manipule tu mente. Oye, tanta es la curiosidad que  hasta... Puede que te mate.  Sí, es que yo... ¡Es que yo soy así! No me digas "satánica" si no sabes cuánto puedo llegar a serlo... Porque ni yo me lo creo, en esto seguramente no haya lo que se denomina "la justa medida", pues yo solo encuentro palabras vengativas... Y calculando así a ojo me sale "la justa medicina" Aunque claro... ¿Quién sabe si es la justa si no hay medida? [...] Vale, mira... [...] Conmigo no te recomiendo que te la juegues, porque la acabas perdiendo. Y tanto es así, que en esta ocasión hasta la vida puedes perder. ¿Qué, a qué ya no sabes qué decir? Un consejo sabio y gratuito te daré: Yo de ti no me metía conmigo. Pues si bien nunca tuve ganas de morir... También sé que yo no soy inmortal. ¿O a lo mejor sí? ¿Y si empiezo a beber de tu sangre y gano más años de vida? ¿Y si a base de matar consigo la inmortalidad? Oye, puede que ahora se me dé por probar... Eh, ¿Qué dices? ¿Tienes ganas de jugar?

Te he descubierto.

A ti y a tus secretos. Sí, ahora ya sé a qué has vuelto. Ya puedo ver de qué pie cojeas, sin que tú te des ni cuenta. Verás, todo esto lo sabrás en cuanto lleves el palo más grande de toda tu vida, ya que has vuelto para rematarme y descorazonarme; sin darte ni cuenta de que la desconfianza que en mí sembraste es la misma que me hace andar dos pasos por delante de ti. Que sí, ¡qué te he calado! Y esta vez no me apetece discutirlo para que vuelva a pasar lo mismo. Esta vez, jugaré mis fichas y te daré a probar de esta amarga medicina en tu propio juego. ¿Duelo de egos? Sinceramente, no sabes dónde te has venido a meter... ¡Pero tú lo has querido así! Así que... ¡Adelante, juguemos! A ver qué pasa cuando te enamores de mí... 

Y finalmente, lo dejo todo para volver...

Ahora él me hace caso, como nunca antes me había atendido... Ahora lo hace. ¿Y yo, qué es lo que hago? ¡Decirle la verdad, todita la verdad! Que ahora que volviste tú... ¡Yo vuelvo a sentir! Y que esto... Esto, no lo había sentido por él ni lo llegaré a sentir nunca; porque este sentimiento es algo que te pertenece a ti, solamente a ti. 

Cuanto más lo niegas, más lo sientes.

Esto, ¿esto qué es? ¿Qué es lo qué me pasa? 
Recuerdo que te ví y sin conocerte... Ya me había fijado en ti. Y luego, más tarde... Llegó el día en el que te conocí y... ¿Por qué? No me explico cómo es que te pareces tanto a mí. Juro que nunca había conocido a nadie así. ¿Será que algo en ti me había llamado la atención antes? Porque ya antes de conocerte... Te miraba así. ¿Y así cómo? ¡Me han dicho más de una vez que pongo cara de estúpida cada vez que nos cruzamos! Es que oye, mira... Esto es demasiado fuerte, ya que normalmente de una persona gustan sus buenas intenciones pero... De ti me atrajo tu mala ostia, tu carácter podrido de mierda, tu ironía, tu sarcasmo,... ¿Y sabes qué? Más... Más, me has atado más en cuanto chocamos y discutimos. 
¿Lo peor de todo? ¡Me encanta tu dificultad porque muy fácilmente te quiero!
¿Otra cosa que recuerde? Joder, que llevábamos medio año o por ahí sin dirigirnos ni una palabra y retorciéndonos la cara. Llegué a odiarte y después ya me eras indiferente. ¿Y qué, qué pasa ahora? Pues ahora... Ahora que estás aquí, de vuelta... Todo vuelve al principio y yo, yo... Ya no sé qué hacer. Porque ahora sí, más que nunca tengo claro que te quiero pero... Es que también tengo miedo... Y no sé, no conozco nada de esto, todo esto es nuevo para mí. Nunca, nunca en la vida me había sentido así... Y lo mejor de todo es que todas las respuestas a mis preguntas las tienes tú. 

¿Cuándo llegará el momento?

Tú dices que el amor se nos fue hace tiempo, parece que no notas lo que estamos sintiendo. Dime que esta vez viniste para quedarte... Y a quererme, también. 
Y es que dicen que lo bueno se hace esperar... ¡Pero es que yo te quiero ya! 

Se me fue de las manos...

¿Sabes cuándo lo supe? Cuando de siete días que tiene la semana, yo te quería ocho... Empecé a sospechar que tenía un problema. Pero, que haga dos semanas que no estés en mi cama y yo siga oliendo a ti... Ya no tiene precio. Y creo que no, que ya no hay vuelta atrás... Que mientras tú estás ahí, dale que te pego con las demás... Yo todavía te deseo más y más. Te quiero y me parece que esto es de verdad... Que se me fue de las manos, que ya no tengo remedio.

Magic.

Nos encontramos y nos buscamos loca y desesperadamente, como siempre. Como siempre, también disimulabas mal tu fija mirada puesta en mí. Finalmente, esa noche me sorprendiste cuando decidiste acercarte a mí directamente y, me impactaste cuando sin rodeos te lanzaste a preguntarme si te daba los dos besos... ¿Pero cómo no te los iba a dar? Puf... ¡Si tú supieras...! Joder... ¡Yo te quiero igual que antes! 

¿Qué es lo que vine a decirte?

No pienses mal de mí, que las palabras son difíciles de encontrar. Las palabras, los únicos cheques que dejé sin firmar desde los bancos del caos en mi mente. Y cuando su elocuencia se me escapa, la lógica me amarra y me viola. Y es que no sé, ahora ya no sé, no sé qué venía a decirte... Tal vez no quería decirte nada, o tal vez te lo quiera decir todo... Tal vez, simplemente... Te quiera. Aunque tú no lo hayas pensado esta vez, creo que yo podría repetirlo otra vez. ¿Y qué me dices? ¿Lo intentamos de nuevo? ¿Partimos de cero?

Me gustaba tu forma de ver la vida.

La perspectiva que tenías desde arriba...  La forma en la que caminabas y te mantenías con la cabeza bien erguida... Pero sinceramente, me gustas más desde tu caída. Tu orgullo se arrastra hasta más no poder, desde aquí es muy fácil de ver. Me pregunto cómo te sientes reptando con tu ego de la mano... Aquí estás, a la altura de la humanidad, justo en el punto en el que debieras haber estado cuando te he necesitado, cuando yo he estado ahí a tu lado. Pero bueno, más vale tarde que nunca aunque ahora... Llegas tarde y nunca me tendrás, ni a mí ni a los demás. Por lo visto estás solo, y ahora... Dime, ¿de qué te sirve todo tu orgullo y tu ego? Bueno, pues ahora ve a charlar con ellos. ¡Corre, ve y pídeles que te abracen! Pero no les pidas que te sujeten para no caer más bajo porque... Ya estáis en el séptimo subsuelo. Y permíteme decirte, que no encontrarás consuelo.

Jugaste como nadie.

Te introdujiste en cada parte de mí, partes a las que pocas personas son capaces de llegar y aún por encima... ¡Para hacerme daño! Descubriste muchas de mis debilidades y así sembraste el dolor en mi piel, a tu antojo. Sabía que te ibas a arrepentir, que te arrastrarías así. Pero, todavía no estaba preparada para todo esto... Aunque la verdad, jugaste como nadie. 
Pero ahora, aquí estás; finalmente parece que tu tiempo de jugar ha acabado... Pues, ¿sabes qué? Hay una parte de mí que desconoces: Yo soy de las que piensan que cada uno recoge lo que siembra y, permíteme decirte que tú has sembrado vientos, así que ahora prepárate para recoger tempestades. Y con todo esto, que te quede claro que no te estoy retando. 
No, no lo estoy retando. Simplemente, sus armas se han agotado y su juego ha acabado. Y si cuando yo estaba con las defensas más bajas y la moral por los suelos, él se ha aprovechado... Presiento que ahora es mi turno de patearlo. O quizá sea hora de... ¿Felicitarlo? Porque la verdad es que sí, ¡estuvo bien jugado! 

¿Qué quieres de mí?

Puede que me asuste un poco; incluso puede que tenga miedo, sí. Me has hecho daño y eso no se olvida, pero ahora que estás aquí de vuelta y una vez más, yo no he opuesto ningún tipo de resistencia... 
Quizá me asuste un poco más, porque esta vez he pasado varios meses con tu ausencia. Y la verdad, es que lo he llevado mejor de lo que me esperaba. Pero, si quisiera irme ya me hubiera ido. La verdad, es que creo que me mueve y me motiva la curiosidad, el qué quieres de mí me hace llegar un poco más allá. Pero... Yo ya no te quiero. Y es precisamente eso, lo que me asusta.

¿Empieza esto otra vez?

Vienes pidiendo perdón, con tanta explicación... Sí, es que ahora vienes con todas tus buenas intenciones, y yo es que ya no entiendo tus razones... Antes, te dedicabas a morder corazones. ¿Y ahora pretendes que me trague tus explicaciones? Sinceramente, no sé si esto empieza de nuevo. No sé si tengo ganas de meterme en el círculo vicioso de siempre... Ahora, la indecisión es mía. 

La voz que nunca escuchas.

Eres consciente de esa voz. Esa voz es la que siempre está presente en ti. Esa voz es la que te va revelando y desvelando tus propios secretos. Es la voz que te descubre y, a veces hasta te abre caminos o te muestra vías de escape, salidas y otras formas de ver la vida un poco más optimista, un poco más positiva. Esa voz que nunca escuchas, está dentro de ti. ¿Estás seguro de que deseas seguir ignorándola?

"No te resistas porque solamente te amaré más"

Y es que da igual, ya da igual; es muy tarde para escapar o apagar la luz, simplemente ya no se irá. Al menos mañana, mañana al amanecer cuando despierte, él estará a mi lado. Y yo, yo ya no sé si él es mi sueño más dulce o la peor de mis pesadillas; simplemente que alguien me pellizque porque su amor es demasiado bueno para ser de verdad. Pero sinceramente, sea como sea... No quiero que te vayas. No, ya no.

Todos dicen que está loca.

Tan sólo es una chica de un pueblo de acero un sábado por la noche en busca de la lucha de su vida en el mundo, a tiempo real. Ella es la que bloquea ritmos al compás de su corazón, sabiendo cómo hacerlo, cambiando de movimiento la luz y bailando en la zona de peligro. Ella es la asidua bailarina que se convierte en el baile. Juega con tu atención, desviándola hacia otro lado o atrayéndote hacia ella. Ella baila, ¡baila como una loca! Pero, ¿quién no ha querido ser esa loca de vez en cuando?

La magia del mago, el mago que me ha enamorado.

Dicen que no hay mal que por bien no venga. Y puede que hoy ya no me entretenga; ya que ayer perdiéndome en tus sábanas, yo me encontraba. Y sinceramente, no podría escoger un momento o una acción que fuera la más mágica porque sin duda alguna, lo más mágico del mundo eres tú. Magia... Magia eres tú. Y de tanta magia, te hiciste mago... Y de repente, jugaste a desaparecer y a mí me hiciste enmudecer. ¿Sabes qué? Ayer me embrujaste, sí. Pero... Mucho antes ya me enamoraste. ¿Y ahora? ¿Ahora qué hago? Tienes que decírmelo tú, ya que eres el mago. 

No sé lo qué voy a hacer.

No quiero olvidar todo lo que siento, no quiero ni intentarlo, esto es tan fuerte... Es demasiado. Mira, no quiero olvidarte porque te quiero ni tampoco quiero ocultarme detrás de una máscara que me impida mostrarte como soy. Pero luego, apareces y estás ahí delante... Y nerviosa, me escondo. Te evito y me escapo... Y no sé porqué si lo que más quiero es verte y estar a tu lado, contigo. Pero el amor es así, así de loco y caprichoso. Y a veces, también tímido y vergonzoso. El amor... Ay el amor, ¡qué saca todo lo de dentro! Todo lo que nosotros mismos desconocemos de nuestro interior. 

Lado oscuro.

Odio atroz a la humanidad, ¿lo sientes?
Este amor al arte efímero:
Sueño con el día en el que todos vosotros estéis agonizando entre horribles dolores mientras yo violo a vuestra madre con un cactus hasta que muera desangrada chillando como la cerda que es. Luego esperaré a que su cadáver se pudra para dárselo de comer a los perros y cuando vomiten de asco lo recogeré en un vaso para dárselo a beber a vuestra hermana o en su defecto, a vuestro padre. 
Este odio al mundo entero:
Entonces, cuando el mundo calle y solo se oiga el eco de mi voz... Bebés muertos serán los peluches de mi habitación.

Amor VS Odio [ e r r o r ]

El amor y el odio están más ligados que el vínculo que representa mi blog.


Nos han hecho creer que el mundo está dividido, que debemos hacer distinciones entre el bien y el mal. Y no, no estoy de acuerdo, esto no es del todo cierto. Vengo con la intención de representar mi teoría. Sí, hoy vengo a hablar de una cosa muy parecida. De dos antónimos, de dos opuestos (no tan opuestos) como lo son el odio y el amor. 
Para quererse, hay qué descubrirse. Al descubrirte, encuentras cosas buenas y no tan buenas, unas te gustan y otras no. Así es como nos llegamos a querernos y a odiarnos al mismo tiempo que nos aceptamos, porque todos tenemos defectos, porque no hay seres perfectos. 


Y yo, yo soy una de esas personas. Me quiero y me odio, a partes iguales unos días, otros días me quiero más de lo que me odio y a veces, parece que me odio completamente. Y así estamos, en lucha constante, intentando equilibrarnos. ¿Soy la única? ¿Necesitas otro ejemplo?
A ver, ¿qué pasa cuándo aparece otra persona? Ay Dios, yo lo quiero... Lo quiero pero porque también lo odio. Odio esa mirada tan seductora, pero esa mirada que finalmente amo con todas mis fuerzas. ¿Y esa sonrisa? Odio la perfección de sus comisuras, pero exactamente esa sonrisa es la que me ha vuelto loca. Sí, lo odio porque lo quiero y lo quiero porque lo odio. 


Y se supone que somos seres humanos, que somos racionales, ¿no? Pues sinceramente, me gustaría coger al que dijo esa frase y darle de ostias. Porque... ¿Quién cojones habla de razón teniendo corazón?

Heartbeat like a cigarette smoke.

Ya no hay camino, tampoco destino. Construí un muro de contradicciones. Y aquí me encuentro, entre mis adicciones. Estoy delante de este muro, donde en el centro está tu nombre escrito en mayúsculas. Una botella de vodka, unos chupitos de tequila un poco más allá. Cuatro whiskys después... Y aquí estoy en la esquina de este muro, fumando los pocos cigarrillos que me quedan.  Viviendo al ritmo de mis emociones, escuchando las mismas viejas canciones... Viéndote a ti, justamente ahí, en el centro. Despertando o adormitando sensaciones, ya no sé ni cómo me siento, ni en qué punto del muro me encuentro... Si es que aquí todo es una cortina de humo y,  mis latidos... Mis latidos, ya se han convertido en eso. 

Punto sin retorno: TÚ.

Y tus ojeras, y tus lunares, y tus pecas, y tus frases, y tus palabras, y tus peculiaridades, y... ¡Todo!
¡Es que me gusta todo, joder! ¡Es que me gustas tú!

Empezaré a verlo desde tu perspectiva.

Jugaré con los corazones, porque son piezas de lego. Me encantará destrozarlos, eso aumentará mi ego. Luego, la persona estará completamente entregada y ahí será cuando le de la patada. Le haré creer que el amor es una mierda, haré que llore y sufra. Y después de dejarla medio paralítica, me encargaré de darle una silla de ruedas para que siga su camino sin mi pero sin olvidarme. Sí, empezaré a verlo desde tu perspectiva. 

Oh, ¿pero qué es esto?

Yo tenía un cuchillo en las manos, en ese momento no sé qué estaba haciendo con él. Pero de pronto, algo captó toda mi atención, una cosa de color algo así como rojo, parecía que se movía hacia delante y hacia atrás, y hacía algo así como bum-bum. Yo me pregunté, oh ¿pero qué es esto? Entonces, mi curiosidad me llevó a más, me llevó a investigar. Pero, algo me frenó, escuché llorar. Y de pronto, me fijé en otra parte, vi su cara. Ahí, me di cuenta de lo qué había hecho; con ese cuchillo yo le estaba rajando el pecho. Y con toda la razón lo que estaba ante mí era su corazón; el cual debió de pertenecerme en algún momento y no fue así. Desde luego, yo quería más. No había llegado hasta ese punto para acabar así. No, desde luego que no. Obviamente quería más. Y seguía escuchando cómo lloraba, acompañado de sus gritos me llevó a mis pensamientos; creo recordar que era un lugar húmedo, oscuro y realmente lúgubre... Sí, en mi cerebro había un lugar así. Y ahí me di cuenta de todo, de porqué yo estaba en esa situación. Esa parte de mi cerebro se amplió con cada putada que él me había hecho, yo debía de hacerlo, debía de rajarle el pecho. Y ahí estaba él, tirado, gritando, oh dios... En mi poder, en mis manos. ¡Y cómo me motivaba! Y la curiosidad me llevaba a más, fui a la cocina a por lo primero que encontrara. Vi un poco de sal y fui a experimentar, corté ahí, justo en su corazón, hice una buena tajada, le eché un poco de sal y escuché que él gritaba más. Entonces supuse que escocía bastante, lo suficiente como para motivarme más y volver a la cocina a por más. Pero esta vez, cogí tabasco, me fui nuevamente a donde estaba ese cuerpo en pleno sufrimiento y desenrosqué el frasco; primero hice otro pequeño corte en el mismo sitio, en ese músculo que debió de pertenecerme y no lo hizo... ¡Rás, otra vez en el corazón! Esta vez, una pequeña punzada, con más fuerza. Y venga, ahora el tabasco. Gritaba con más fuerza e intensidad que nunca. Luego, probé, en mi tercera y última puñalada probé mezclando sal y tabasco. Os juro que fue la combinación más perfecta que pude hacer en toda mi vida, sabía algo así como a: Lágrimas, gritos e intensas súplicas. Lo hice sufrir como nunca y nunca me había sentido tan bien. Y si me preguntan si lo volvería a hacer, la respuesta es que no tardaré mucho en volver a hacerlo. Es mejor que no me den motivos, pues no necesito demasiadas razones para comer corazones. 

En ese momento me creía Dios.

Y realmente lo era, no había forma de que pudiera dejar de serlo. Fui llevada a mi mejor punto, bailando en mi revelación, en una civilización emergente. Poesía de cemento para alimentar mi ánimo mental. Y tú, tú mirándome sin saber que estabas alimentando mi ego más y más. Así que fui llevada a mi mejor punto y ahora ya no hay quién me pare. Ahora, ahora que soy... DIOS.

Una, una y otra vez.

Vuelves ahora, ahora que estoy con él. Vuelves, vuelves para que me pierda en tu mirada. Vuelves con más fuerza, con más fuerza que nunca me miras intentando conseguir hipnotizarme nuevamente. Creo chico, que realmente nunca me has mirado así. Sinceramente, creo que no, no, nunca me has deseado tanto como ahora. Y yo, más que nunca, tengo ganas de jugar, ahora. Así que fíjate en mí, sigue así. No pares, ¡oh no, no pares de mirarme así!, sé que no podrás resistirte ni evitarlo. Oh mira, ahora estoy bailando para ti. Bailando para ti, provocándote cuando ya te tengo más que provocado. Y sin que tú lo sepas, cariño, te estás volviendo más y más loco. Loco, loco por mí. Como yo alguna vez lo estuve por ti. Mira cómo duele, pienso cortar tu corazón en cachitos, cachitos muy pequeñitos y así, hasta que no quede nada. Ríndete una, ríndete otra, ríndete una y otra vez. Ríndete, ríndete a mí. 

Y de tanto pensar en los hombres, estoy agilipollándome.

Sí, ¡eh! De tanto pensar en ellos, acabaré gilipollas como ellos.
Quiero que no me atraiga nadie, nadie más que yo. Quiero quererme y atraerme única y exclusivamente a mí misma. Volverme completamente asexual para todo lo demás y así poder jugar, jugar libremente con los demás. Tal cual, ellos hacen con nosotras.
Y sí, es lo mejor. Me lo voy a proponer, sin olvidar que las mujeres podemos conseguir todo lo que nos propongamos. 
Yo soy capaz de todo, absolutamente de todo. Y diciendo esto, me doy cuenta de que sí, soy capaz de todo, de todo... Por ti. Y así, es como vuelvo a caer...

Él tenía fe y amaba la religión.

Me dijo que nunca tuvo preocupaciones hasta que me conoció, afirmando que no era la Virgen María pero jurándome todo su amor. Y ahora dice que tiene sus dudas, que todos mis besos tiene el sabor de Judas, que besarme es como probar lo prohibido, que cada uno de mis besos son como "el beso de la muerte", que le quitan vida y que ya no, ya no encuentra la salida. Dice que quisiera odiarme a muerte y no amarme eternamente.
Y yo, yo te digo que tengo una reputación; que no, que yo no creo en la religión. Esta es una situación pegajosa pero no lograrás que me la pegue. Como tú sueles decir... Amo, amo jugar con fuego, amo herir tan bien, amo mantenerte ardiendo. Porque sí, yo soy un mal hábito. Un mal hábito, tan bueno... Oh sí, vuélvelo a decir, ¿cómo era? "Cada maldita vez que atravieso esa puerta, es la misma maldita cosa. Esa puta se dobla, y yo olvido mi nombre, entregándome a ella, solamente a ella y para siempre"
Así que no sé, supongo que después de todo lo que hemos hecho juntos, chico... No volverás a amar tanto la religión, nunca tanto como nos hemos amado en mi habitación.

Y así, así finaliza la historia de un chico que me amó. El único, el único hombre que me amó.
Él tenía fe y amaba la religión pero vino a mí y me entregó su corazón.

Y sin tener suficiente, vino a por más.

Yo ya lo creía todo acabado. Sí, creía que todo había acabado. Pero no, para él resultó no ser suficiente. No bastó aquella noche que por cierto, ¿dónde está la noche que me diste entera? 

Y no, no has tenido suficiente... Los "te quieros" que yo ya creí haber agotado, regresaron para decírselos con más fuerza todavía. Pero esta vez, que vuelves... Y con ello, mis sentimientos vuelven a aflorar. Debo decirte chico, que los sueños rotos se han agotado, que aquella estúpida no se encuentra en el mismo lugar donde la has dejado. Y esos "te quieros" se consumarán justo en el lugar en el que vuelven a aflorar. ¿Sabes? Te diré que hay una carretera que lleva a ninguna parte, así que cógela y tira millas desde aquí hasta allá.

Y porque al fin y al cabo, todo es una parte de mí.

Juzgamos a un libro por su portada y leemos lo qué queremos entre líneas seleccionadas. ¿Sabes? A veces quiero matar, otras quiero morir. A veces quiero destruír y otras simplemente llorar. Hoy me vuelvo rencorosa y podría abandonar. Mañana podría dar en el clavo o no hacer una puta mierda. Y sé que mis palabras pueden molestar pero al menos, hay una reacción. Y si maldije tu punto de vista, ya puedes poner la otra mejilla, pero no me condenes cuando tengo ocurrencias porque el silencio no es dorado cuando lo tengo dentro porque he estado donde he estado y he visto lo que he visto.

Sencillamente no puedo más.

No sé exactamente qué es lo que estoy haciendo mal pero hay un límite para las cosas que puedo soportar. Tal vez, no hay nada más para decir y de un modo gracioso estoy tranquila porque yo ya no mantengo el control de la situación, así que voy a limitarme a dejarlo volar y quién sabe podría sentirme mejor. La verdad es, que si no lo intento no tengo esperanza. Lo dejo volar aún con el miedo de que se acabe evaporando...
Yo lo dejaré volar.

Un café, por favor.

Necesito una buena dosis de café; se suele decir que los problemas se disuelven. Pero mis cafés ya no parecen ser lo suficientemente grandes para problemas tan espesos. Perdóname por interrumpirte en este momento, perdona si te digo te quiero y te atormento, perdona mis llantos, mi lamento,... Esta cicatriz parece no sanar, está cerrada pero sangra. Nunca lograré entender qué tanto nos quisimos si después de un día para el otro pusimos mil vallas y cemento por medio. Y hoy, después de más de un año sin ti, sigo aquí. Tratando de mantenerme firme aunque a veces resbale. No te preocupes; mi corazón está nuevamente ocupado; aunque su ocupante... No llegará. Y por ello creo, que vuelvo a recurrir a ti. Pues yo caigo y vuelvo a caer EN TI.

Llamada perdida.

... y prefiero quedarme con la duda de qué me dirías, antes de encontrarme de nuevo metida en tus peores momentos. No quiero volver a encontrarme con ese ángel negro que llevas dentro y nos acaba por hundir a los dos. Definitivamente, esta vez sí, ya te he perdido entre la gente. Y búscame, búscame cuando me necesites, pero te dolerá todo el cuerpo; me buscarás en el infierno. Ya ves, soy igual que tú.